L’auto-sabotage en couple est l’un des mécanismes les plus douloureux qui soient, parce qu’il détruit ce que l’on désire le plus. On veut cette relation, et quelque chose s’y oppose de l’intérieur : on provoque, on s’éloigne, on trouve le défaut de trop. Dans ma pratique, je reçois régulièrement des personnes qui voient le même scénario se rejouer, relation après relation, sans comprendre pourquoi.

Quand ce n’est pas de l’auto-sabotage

Je place cette section en premier, parce qu’elle compte plus que tout le reste.

Tout ce qui va mal dans une relation ne vient pas de vous. Si vous marchez sur des œufs, si vous avez peur de ses réactions, si vous vous coupez peu à peu de vos proches, si on surveille votre téléphone, vos dépenses, vos déplacements, si vous êtes rabaissé, insulté, ou si on vous fait douter de ce que vous avez vu et entendu, ce n’est pas de l’auto-sabotage. Et ce n’est pas votre faute.

Les personnes qui subissent ce type de relation se croient presque toujours responsables des conflits. C’est même l’un des effets de cette emprise. Si vous vous reconnaissez, parlez-en : le 3919 est gratuit, anonyme, et ouvert à toute personne concernée ou témoin. En cas de danger immédiat, appelez le 17 ou le 112.

Le magnétisme s’inscrit dans une démarche de bien-être qui vient en complément de la médecine. Il ne remplace jamais un avis, un traitement ou un suivi médical, ni un accompagnement psychologique ou juridique.

D’où vient l’auto-sabotage en couple

Quand il s’agit réellement d’auto-sabotage, la source est presque toujours antérieure à la relation.

La peur de l’abandon pousse à partir avant d’être quitté, ou à tester l’autre jusqu’à ce qu’il craque. La peur de ne pas être à la hauteur pousse à se rendre insupportable, pour que le rejet vienne de soi plutôt que de l’autre. La conviction de ne pas mériter d’être aimé transforme chaque preuve d’affection en malentendu.

S’ajoute ce que l’on a vu enfant. Un modèle relationnel s’apprend avant d’être choisi, et l’on reproduit souvent ce que l’on a observé, y compris ce dont on ne voulait à aucun prix.

C’est pour cela que la volonté ne suffit pas. Ces mécanismes se déclenchent avant la réflexion, souvent au moment précis où la relation devient sérieuse.

Les comportements les plus fréquents

• Provoquer un conflit juste après un moment d’intimité ou de bonheur
• Chercher un défaut rédhibitoire chez l’autre, et finir par le trouver
• Se rendre indisponible, répondre moins, s’éloigner sans raison claire
• Tout garder pour soi, puis reprocher à l’autre de ne pas comprendre
• Attendre une perfection qui n’existe pas, pour justifier de partir
• Rester dans une relation qui ne convient pas, par peur du vide

Le signe le plus parlant n’est aucun de ces comportements pris isolément. C’est la répétition : le même scénario, avec des personnes différentes.

Ce que j’accompagne, et ce qui relève d’ailleurs

Je ne fais pas de thérapie de couple, et je ne suis ni psychologue ni conseiller conjugal. Si les schémas sont anciens et lourds, une psychothérapie est ce qui aide le plus durablement, et je le dis à toutes les personnes que je reçois sur ce motif.

Ce que j’accompagne, c’est ce qui pèse sous ces schémas : les peurs installées depuis longtemps, la tension qui monte dès que la relation devient réelle, ce que l’on porte de son histoire familiale sans l’avoir choisi.

Je ne promets à personne de retrouver la capacité de s’engager. Ce que les gens me rapportent, c’est plutôt une réaction moins violente, un peu de recul au moment où d’habitude tout part.

Si vous vous reconnaissez plus largement dans le fait de vous bloquer vous-même, vous pouvez lire mon article sur l’auto-envoûtement, et découvrir l’ensemble de ce que j’accompagne.

Ce que vous pouvez faire dès aujourd’hui

Écrivez l’histoire de vos trois dernières relations. Comment elles ont commencé, à quel moment ça a basculé, qui a fait quoi. Le schéma saute souvent aux yeux sur le papier.

Repérez le moment de bascule. Chez beaucoup de personnes, c’est toujours le même : l’emménagement, la rencontre des familles, le premier je t’aime.

Dites-le à l’autre. Une phrase suffit : quand ça devient sérieux, j’ai tendance à fuir, et je le sais. Nommer désamorce déjà une partie du mécanisme.

Ne décidez rien dans les moments de panique. Attendez quarante-huit heures avant toute décision de rupture prise sous le coup de l’angoisse.

Envisagez un accompagnement psychologique. Sur ce sujet précis, c’est ce qui donne les résultats les plus solides dans la durée.

Venir quand vous vous sentez prêt

Je ne vais pas réparer vos relations, et personne ne le fera à votre place. J’ouvre un espace où déposer ce qui vous fait fuir, et où regarder ce qui se répète sans vous juger. Vous viendrez quand vous vous sentirez prêt.